回望2006年的背影

作者:湛江市麻章区一中 蒋建文  时间:2007/8/19 20:40:40  来源:会员原创  人气:1796
  开始时,想法是比较单纯的,没想到社会有如此的复杂。还会给自己设计了一个圈子对工作挑来挑去,总想找一分自己有兴趣且待遇方面还过得去的,从来没有想过会教书,正像我在高三填报志愿时从来没有想过读师范的,但结果被录到了师范。尽管拿出了自己很多文章,但我青睐的单位却一再地给我白眼:没经验,非211工程学校。时间一天天过去,我知道除了我着急外。A也在着急,她在等着我的好消息。一次次碰壁后,面对父母那焦急的神情和日渐憔悴的容颜,放弃了自己的底线,只要能谋生的职业就可。A也对我说,不要再考虑她了,只要合适自己的就定下来算,她可以回家乡看看。我也知道自己为能为力,尽管羞愧难当,可是又什么办法呢。我对自己说,以后还可以想办法的,即使走到了社会上,只要去争取还会走到一起的。终于在四月末的一天。我现在所在单位的校长去我们学校招人,条件基本满足在七八个人中杀出了一条血路。学校只招两个语文老师,一男一女,也许就是命运的安排,那天A回家了。以她没学期都是一等奖学金的出色成绩我的愿望是可以实现的。但这就是人生,你人在怎么自作多情,上天不准,也是徒劳的。顺利地签下约,也签下了自己的未来。我私定了终身。
  以前有什么喜事总是第一时间告诉A,今天面对如此终身大事,在别人看来应该值得欣喜的事情却一点也高兴不起来。命运又在我身边走开了一步,我们完全可以走到一起,可是命运在那天把她给赶开了。整个晚上,我把自己所在自己的小宿舍里天空垂得很低,城市的灯光象烟花一样在另一个世界寂寞地开着,窗外一只不知其名的虫子热闹地叫了一个晚上。
  少女的心, 
  秋天的云, 
  时而柔风阵阵, 
  时而暴雨倾盆。 
  多少个忧愁苦闷的夜晚, 
  多少个欢乐愉快的黎明, 
  汇集成一股生活的序曲, 
  震动着姑娘早熟的感情, 
  刺激着少女的心。 
  少女的心, 
  秋天的云, 
  望不断秋水滚滚, 
  看不透水上浮萍。 
  霎时出姑娘骄傲的心歌, 
  包含着少女挑衅的眼神, 
  我要用这把感情的钥匙, 
  打开那姑娘心灵的房门, 
  占有那少女的心!
  8
  第二天,快吃中饭的时候,A突然出现在我面前,颇感惊讶。
  “怎么不告诉我一声,让我去接你。”
  “我怕你忙,大白天的就自己一个人赶过来了。”
  “怎么回得这么早呢?”
  “反正在家也没什么事。”
  “哦”
  “我爸替我在县城找了一所中学。”
  “恭喜你!”
  “也恭喜你!能够去海滨,那边一定很漂亮的。”
  “谁知道呢。”
  说完,中间是可怕的沉静。第一次说话这么生疏且面无表情。距离就在此刻已经产生了。
  什么也没吃,只喝一杯雪碧,围着校园走了一圈就彼此散了。我一个人独自来到湘江边,望着远去的流水,一直到夕阳满天红。
  我和岁月走过
  岁月和我走过
  到底谁和谁走过
  她傲然地甩着秀发在我面前
  转过容颜
  拂袖而去
  9
  岁月无情地唱着自己的进行曲,毕业象死刑一样直逼而来,最后的20来天,校园里已是一片狼烟四起,各人独自为自己最后的谢幕而疯狂,各种名义的聚会随处可见。最后的日子里,我把自己冬眠在图书馆,我大学除宿舍外,呆得最多的地方。努力地用用文字在大学的墓碑前画上一个完整的句号。
  毕业那天是2004年6月10日,那天有一扇门把一个单纯的时代永远地关在了身后。在送A去火车站的路上,我就隐隐有种预感这也许是我最后一次送她,不久她将在其它的车站上下车,而那个送她的人不再将是我,想到此,内心不禁打了个寒颤,尽管是6月30度的高温。我听到了自己内心的哭泣,但在她面前,我并没有哭出声来。就在她即将上车的时候,我强露了一个笑脸:多多保重,我会永远记住你的,请放心。她也傻傻地笑笑,无语,点头,抚发,上车,转身,远去。消失的尽头,我分明看到她将手放在了眼角。一个时代在我们在挥手之间悄然告别。
  我站在布列瑟侬的星空下 
  而星星,也在天的另一边照着布列勒。 
  请你温柔的放手,因我必须远走。 
  虽然,火车将带走我的人,但我的心,却不会片刻相离。 
  哦,我的心不会片刻相离。 
  看着身边白云浮掠,日落月升。 
  我将星辰抛在身后,让他们点亮你的天空。
  10
  2004年11月
  A说,北方很冷。
  我说,南方风很大。
  A说,想过找女朋友没有。
  我说,从没想过。你呢?
  A说,现在不会。
  2005年1月
  我说,想过出来没有。
  A说,想过。
  我说,打算出来吗。
  A说,我是家里的独生女儿。
  2005年4月
  我说,真的发现自己很喜欢你。
  A说,我也是。
  我说,我会考回你座城市去。
  A说,我相信你。
  为了美丽的爱情和心中那自由的蓝莲花,从2005年5月开始,我毅然走进了考研的炼狱。
  11
  可是再多的努力换来的终究是一场空,面对惨不忍睹的战场,我真不知道如何收拾残局,也许对我来说,连残局也没有了。得到了父母的宽容与谅解,虽然在黑夜里发现了灯光的所在,但仍难以找到路,父母的鼓励,让我再来一次,终究只是局外人的雾里看花。真正的局面只要自己才清楚。内心始终有一根琴弦不敢轻易去触动,但该来的逃也逃不过,就象命运中的劫数。
  一个月过去了,A在人间似乎蒸发了,没给我任何信息,当然我也没有去主动找她。我知道假如是另外一种结果,A早就给我庆贺了。可现在是这一种条件不存在的假设,再美好的结论也只是白日做梦。我完全了解A她不跟我联系是因为不愿让我跟痛苦,,有时候回避是一种很好的成全别人的疗伤方式,她太了解我了。宁愿自己一人独自细细舔着伤口也不愿在别人面前显示自己的脆弱。她一安慰只能让我更加难堪难受,况且这件事又多少与她有关。
  4月的天气阴雨连绵,即使关紧窗户室内也会湿漉漉的,氤氲的水汽粘在玻璃上,象泪眼朦胧的红颜,整个人儿象被浸透在水中,异常沉重。我关好门窗,也小心翼翼地关好自己,我的原野上依旧只有朦胧的灯光,仍看不见时光看不见方向,也看不到出路,每天上完课后就锁在自己的闺中。低着头走路,遇到陌生人最好,如果是熟人害怕被问起考得如何如何,所以对于这种情况,能绕开就绕开,如果不能,就低着头装着没看见,即使别人善意地招招呼,我也只是机械地动动脸肌,然后匆匆逃离。

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