回望2006年的背影
作者:湛江市麻章区一中 蒋建文 时间:2007/8/19 20:40:40 来源:会员原创 人气:1795
欢乐的日子总像清风漫步，让人难以察觉，不知不觉地溜走，20天的寒假在还没适应家乡严寒的天气中飞走。吃完年夜饭就开始筹划着车票，所以回家于我最激动的时候是在回家之前的一个月左右，因为那时的方向是指向家的，而回到家后方向马上又指向他乡。在父母的依依不舍的眼神和高举且褶皱的双手中再一次远方，那里有我谋生的地方。
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新的学期又开始了它的重复，可焦虑在我身上与日俱增。整天上网关注今年考研试题的各种信息，最担心的还是英语，希望在网上看到大家都说英语很难，这样分数线自然水落船底，因为最乐观估计50分左右，随时有可能由于相差一分而摔落悬崖，在这里没有救世主。不知道梦里多少回，因为上线而高兴；因为落榜而伤神，往往在梦中惊醒，看看窗外黑色的夜，像一个孤独的孩子在盯着我，又有意识地翻滚几圈，方知道自己在梦里，或高兴，或忧伤。上线的时候希望自己永远不要醒来；落榜的时候庆幸是在梦中。
三月一天天地过去，不少省份已经陆陆续续地公布了成绩，广西那边迟迟未见公布。与我同时报考的大学同学向我报告了他的好消息总分365分，其中英语61分。录取是板上钉钉的事。还有我的同事情也考350多分，以及其他能打听到的考友都非常理想并且报的都是名校。这无疑增加了我的恐惧，因为根据世界的对立法则总有人是考不上的，难道偏偏是我？一千遍的否定，一千遍的祈祷反否定，可最后还是否定。第六感越来越觉得不妙。多么希望奶奶在天之灵能保佑我，她老人家是在我读大二的时候走的，因为家里没钱，一个非常硬朗的身躯在一点小病的引发下，越拖越种，终于把她老人家那座穿越了无数历史风雨的身躯拖垮，全身的器官随之衰竭，2002年的国庆节终于撒手人间，由于父母整日劳动的缘故，我的童年与少年是在奶奶呵护下度过的，她老人家一辈子非常厚道慈祥，最放不下心的也是我，因为在她的七孙子中除我之外个个成家立业。至今也不敢相信她老人家离开我们这一事实，无数次在梦里见到她那慈祥的笑容叮咛的话语，醒来却是以泪洗面。这种巨大的打击使我不曾无数次设想假如当时我有钱，早一点去医院治疗，再安度十年八年是非常正常的事情，可那时永远不可能的事情了，因为时间是一个无情的索命鬼，只允许人往前走，绝不可能往回看。从2002年的那一天起我的童年少年永远丢失在风中，也从这一天开始心中充满这样一个强烈的信念：永远不能穷，一定要改变自己的命运。以后的每年这一天以及她老人家过生日，我总会独自一人跪在地上哭得泪流满面。也自打以后每次欢笑最后总是不由自主地以惨笑收尾，我也不清楚原因是为何。 尤其是在受伤的时候想起她人家，想起她老人家与在世时一样关爱着我们。这一次当然也不例外。 5
该来的终究会来，在无数次忐忑不安中，3月5日终于来临，这一天是发布成绩的日子，也是决定我命运的日子。一大清早,同事打电话给我,说广西师大的成绩分布,叫我去她那儿查,我假借说我暂时没空，先要吃早餐，其实我不想让别人看到我狼狈的样子。早就想好去外面的网吧查。从衣柜中把大学时找工作是穿的西服拿了出来，进行了一番精心修饰，好久没有如此在意自己的形象了。这样的目的其实有两个：打扮得正式一点是对命运的恭敬，也许命运对我也同样会恭敬；另外，如果失败了，也可以死得体面些，颇有些古代壮士的风范。
看看时间，还不到7点，网吧未必开门了，因此习惯地在操场散起步了，是啊，我应该感谢这一方由黄沙组成的地方，两年了，来这个地方最亲近的不是人，而是脚下这块黄土地。每天最少要在这里走上七八圈，在这里发泄过，放纵过，倾诉过，思索过，我一直以为行和思是唇齿相依的，有很多东西在路途中豁然开朗。这里的每一寸沙土都溶进了我的血液之中，与我有着血肉般的联系。
8点半背着一个黑色的包,这样在遇到同事时可以敷衍他们,说是去逛街,进而掩饰自己内心滚沸的心情。深呼一口气，直接杀进网吧，在一个角落旁边没人的地方坐了下来，打开网页，在拿出准考证的同时胸口的血一股一股地往外迸，随时有可能喷薄而出。成绩跃入眼帘的那一刻，全身发凉，英语44分，其它科勉强过的去。像一被宣判了死刑的囚犯瞬间失去了知觉，，大概一分钟以后，又重新输入自己的准考证，左看右看，英语还是44分，它像一个红交叉宣判我的命运，我一年的辛劳。此时已经没有了眼泪，也许正如佛教中所言：大悲无泪。只觉得世界顿时在我眼中失去了神色，在我耳边消去了声音，浑身像被灌了铅似的异常沉重，正在一步步往无底的深渊下滑。低着头生怕见到有人向我问成绩，做贼心虚似的立马回到宿舍。把门窗严严实实地封好，最好做到密不透风漆黑一片。躺在床上任凭泪水哗哗往下流，此刻才明白，那一个分数对我意味着什么。几百个日日夜夜的辛苦幻化成了泡影，那些日子成了我不堪回首的梦魇，因为此刻回想起来那种日子真的不是人过的日子。我所有的希冀与梦想落空，意味着我还会在这份我并不喜欢的工作上继续痛苦下去，。最要命的是我不知道如何去面对那个在等我的女孩，想去年我信誓旦旦地对她说，我会考回到你身边去，请你等我。我想此刻她也查到了成绩了，女孩子是等不起的。躺在床上纸巾一把一把地伺候着眼泪与鼻涕。有人打电话过来，立马关机，就这样一直僵持到下午6点，外面渐次亮起的灯提醒我我还在人世。口中干哭着，喝了几口冷水随便应付了一下，有迷迷糊糊地继续躺着，不知不觉到了夜深人静的时候，外面的灯火渐渐熄灭，今晚是不可能入睡，索性打开电视机，什么内容，什么情节不是很清楚，但让它那样闹着，似乎也可以麻醉自己。
第二天是星期一学生又开始了上课，第一次在课堂上没有笑脸地把内容讲完，遇到同事善意地问起，机械苦笑着摇摇头：英语差几分。然后一转过身迅速离开，便听到自己体内呜呜的哭泣声。天接连几天失去了光彩，阴沉沉的。
时间是最好的医生，再大的痛苦在它的手术刀下也会慢慢得到缓解甚至痊愈。十来天云里雾里懵懵懂懂地过去，渐渐恢复了意识，开始和几个大学时代要好的朋友联系上，在他们的好言相劝中，渐渐看到了天边有了一丝光亮的色彩。但无论如何不敢给她打电话，也不敢向家里告知自己的情况。在岁月里东躲西藏后，开始重新审视自己的人生。不管怎样生活还是要继续的。想过无数种前走的出路，想得最多的是去远方流浪，天南地北去寻找自己的未来，去火车站，去码头，去贫困的山区，去工厂记录弱势群体的哭声，找到自己一直想飞翔的天空，那是一个没有拘束没有限制没有无聊的地方，那里有自己构筑的温暖正义和良知。尽管很多好心人规劝：在来一次。但那种梦魇般的日子永远也不想在去体验。人生一次足够了，所以无论怎样想就是没有想过再考。尽管我也知道这样一个故事：
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